Category: юмор

Category was added automatically. Read all entries about "юмор".

manual.txt







Приветствую!




sittin' on yer cisco switch | floodin' yer packetz


Меня зовут Денис, и я системный инженер/администратор/DevOps.
Этот ЖЖ создан в качестве рабочего блокнота для (около)айтишных записей и обмена опытом с коллегами.
Во-первых, для противодействия собственному склерозу, а во-вторых, для приведения мыслей в порядок.

Чему здесь быть:
- рабочие заметки
- обмен опытом
- howto’шки
- хаки разной степени грязности
- костыли разной степени кривости
- вопросы к читателям
- ссылки
- живое общение
- профессиональный, малопонятный большинству юмор
- двухминутки ненависти
- книги

Твиттер имеется:
https://twitter.com/hvostat

Инстаграм наличествует:
http://instagram.com/hvostat

Основные теги:

Windows, Windows Server - Windows десктопный и серверный.

juniper, JunOS - всё про Juniper вообще и JunOS в частности.

linux, CentOS, Debian - красноглазое красноглазие, пингвины, бубны оптом.

утипусечка - железо. Я очень люблю работать с разными электронными штуковинами, и с удовольствием об этом напишу.

софт - всё, что не железо.

бНОПНЯ - вопрос к аудитории.

планета Черезжопия, это не надо - иллюстрация того, как делать не надо.

рекомендация - посоветую, какое железо или софт лучше использовать, исходя из собственного опыта.

юмор - чего-нибудь похихикать.

книги - микро/нанобзоры прочитанных книг.

жизненное - о реальной жизни.

hvostat.log - про вашего покорного слугу.

Правовая оговорка и письменный отказ от ответственности:
Все упоминаемые в Блоге торговые марки и товарные знаки принадлежат их владельцам.
Автор не несет ответственности и не предоставляет гарантий в связи с публикацией фактов, данных, результатов и другой информации в данном Блоге.
Все инструкции и/или гайдлайны, написанные в данном Блоге НЕ ЯВЛЯЮТСЯ руководством и/или рекомендацией к действию.
Автор не несет ответственности за возможное нанесение ущерба любого рода, прямого либо косвенного, которое произошло вследствие выполнения инструкций и/или гайдлайнов.
Все истории, места, события и герои вымышлены. Любые совпадения с реальными личностями и событиями случайны.


//Да, на фотографии - моя кошка. Зовут Жыслая. И на юзерпике - тоже она. Язычок - настоящий, гарнитуру - прифотошопил.
//Почему Хвостат Хвостатыч? Потому что в своё время я таки был хвостат.

__

* * *

Вспомнилось.

Сдавал давеча в лабораторию на восстановление диск.

Слава Тьюрингу, сделали, всё восстановили, всё в полном порядке.

Забираю "реципиента", расплачиваюсь.

Обращаясь к спецам, экспромтом, с улыбкой:
- Господа, ещё раз благодарю вас за работу, было приятно иметь дело, но я надеюсь, что МЫ НИКОГДА БОЛЬШЕ НЕ УВИДИМСЯ!!!

От души посмеялись.

__

* * *

Пара мелких "заметок на полях".


Сходил в очередное госучереждение.
Мало какой вид деятельности вызывает у меня столь резкое повышение температуры задницы.
Записался за ~месяц.

Прихожу. За окошечком сидит такая характерная бюрократическая мыша в очках.
Я:
- Здрасьте, мне нужна справка о наличии одного пупочка. (условно говоря)
Визгливым голосом, с раздражением:
- Справки о наличии одного пупочка не выдаются с 2018 года. Какой у вас вопрос??!
- Ээээ..... Но мне нужна справка о наличии одного пупочка!!!
Ровно с той же интонацией:
- Справки о наличии одного пупочка не выдаются с 2018 года. Какой у вас вопрос??! На какую услугу вы записывались?!
Я начинаю понимать, что кто-то из нас двоих - дебил.
- Я записывался на получение справки о пупочке.
- ВОТ!!! Вам надо не "справка о наличии одного пупочка", а СПРАВКА ОБ ОТСУТСТВИИ ВТОРОГО ПУПОЧКА!!111
(БЛЯДЬ!)
Скороговоркой:
- Для получении справки об отсутствии второго пупочка вам потребуется паспорт, хуяспорт, голограмма 7х4, флюрография, мазок из жопы, номер тапочек и справка от психиатра. Оригиналы всего вышеперечисленного с копиями в 2-х экземплярах, нотариально заверенных. ДОСВИДАНЬЯ, СЛЕДУЮЩИЙ!11

(СУУУКА!!!!111адинадин)

* * *

Поехал к друзьям на дачу.
Там малые девчонки смешные.
Гроза.
Я вижу вспышку молнии, когда слышу гром - ещё через секунду говорю примерно расстояние до молнии.
Одна из девчонок:
- Ой, дяденька, а это вас приложение на смартфоне такое, которое расстояние показывает, да?
* всхлипнул *

__

"It just means two IPs"

Добрый вечер, дорогие радиослушатели!
В эфире радио Хвостат, вы слушаете нашу рубрику "ВПП".
ВладПоделилсяПрекрасным:

Я думал что меня уже ничем не удивить, но сегодня наши партнеры из одной восточной страны прислали нам прекрасное письмо:

"We recieved your announcement about the new IP ranges. There is one question that our IT team wants to confirm.
When you mention IP ranges: xx.xx.xx.136/29, it just means two IPs xx.xx.xx.136 and xx.xx.xx.29 or not?"

Напомнило.
Лет пять назад высылал список логинов/паролей куда-то в филиал.
В ответ то-ли звонок то-ли письмо. Суть:
- А вот скажите, там у юзера Иванова в пароле есть запятая. Скажите, её так и вводить ИЛИ ЭТО У НЕГО ДВА РАЗНЫХ ПАРОЛЯ?

__

* * *

Диалоги.

Строим мелкую инфраструктурку.
Сидим небольшой командой, обсуджаем:
- Бла бла бла, два фронта, бла бла бла, база данных Постгрес.
- Бла бла бла. ОК.
- Аппаратный файрволл, бла бла бла.
- Бла бла бла.
- А будет центром проекта, можно сказать его стержнем...
- ... нефритовым!!
- ... ВОКРУГ КОТОРОГО И БУДЕТ ВРАЩАТЬСЯ ВЕСЬ ПРОЕКТ!!!

Когда прекратили ржать, коллега совершенно серьезным тоном:
- Ну, зато, я уверен, возражений не будет: имя серверов кластера будет Nephrite-01 и Nephrite-02.

* * *

Вчера, диалог по телефону с моим кармическим братом:
- Ну и вот, что я могу сказать... Если выражаться метафорически, то этот проект похож... Ну вот представь, открываешь ты дверь в комнату. А она заполнена говном до потолка. А у тебя в руках - только небольшой ржавый ковшик. С дыркой. Ну и задача - вычерпать как можно быстрее и расплескать поменьше.
- Эх... Ну, у нас чуть попроще. Есть я и еще двое коллег. Так что мы стараемся уровень говна держать на одном уровне. ... ну, а дырки в ковшиках - пальцем затыкаем.

* * *

Дополнение от hrenov_drummer:
... наша инфраструктура состоит из палок, сцементированных говном.
И задача отдела эксплуатации состоит в том, чтобы поддерживать нужный уровень влажности говна.
Пересушишь - растрескается и развалится, переувлажнишь - разлезется.

__

"Свинарник"

С некоторых пор заметил у себя (нездоровую) любовь к слову "СВИНАРНИК".
Хорошо звучит. Смачно.

Согласитесь, весьма живописно и совершенно однозначно характеризует объект.
Вот, например:
- Как вы тут работаете?! Это же не офис, а СВИНАРНИК!!!
Или:
- Что это за взрыв на макаронной фабрике?! У вас хоть кабельный журнал есть? Нет?! Блин, это не серверная! Это - СВИНАРНИК!!!
Ну или:
- Ваша история коммитов - это полный бардак! Вместо репозитория вы устроили какой-то СВИНАРНИК!!!

Если у вас тоже есть что-то подобное - пожете привести примеры в комментариях.
Похихикаем вместе.

__

"Моя фамилия - Итого"

Пару дней назад на работе приключилось прекрасное.
Написал письмо коллеге, где среди всего прочего была фраза:
бла-бла-бла "... продление сертификатов ИПшников..." бла-бла-бла.

Как говорится, ничего не предвещало.

Внезапно, звонок. Скороговоркой:
- Денис, ты мне прислал письмо, я НИЧЕГО НЕ ПОНИМАЮ!111 Ты написал: продление сертификатов ИПшников!!111 Кто такой этот "ИП ШНИКОВ"???77 Я ДВАЖДЫ(!) проверила список всех наших контрагентов, там нет никакого Шникова!111 Откуда ты вообще его взял??7777

Я думал, так бывает только в анекдотах. Но - нет.

Вспомнилась шутка на смежную тему:
"Кто такие эти Charles Root и General Failure и почему этот генерал Фэйлор пытается читать мой жесткий диск?"

Удачи вам, здоровья и хороших выходных!

__

* * *

Иногда я покупаю какие-нибудь железки на "барахолке".
Порой бывает забавно.

Но сегодняшний диалог, что называется "сделал мой день":
- Здрасьте, это Вася?
- Да.
- Я вижу ваше объявление, вы еще продаёте сервер NNN модели XXX?
- Да.
- А можно вас попросить фото для оценки?
- Конечно, дайте пять минут и пришлю.
Проходит пять минут.
И я наблюдаю вот это:


(кликабельно)

- Вы знаете... Я, ПОЖАЛУЙ, ВОЗДЕРЖУСЬ ОТ ПОКУПКИ.

__